幸福，可能是世界上最多解释的词语
辞海说，使人心情舒畅是幸福的
爱默生说，使时间充实是幸福的
佛说，幸福是感悟一颗平常的心
有梦想，是幸福的
有未来，是幸福的；
被人守候，同样是幸福的
幸福有时候很难得，需要十月怀胎的等待，需要众里寻她的寻觅；
幸福有时候很简单，只需要一个明媚的午后，一本期待已久的书
幸福有时候稍纵即逝，失去时，才知道自己曾经幸福过
幸福有时候需要毕生追求，得到后，会明白一切都是值得的
请记住海鸣威的话：这个世界如此美好 ，值得人们为它奋斗
幸福是什么，可能世上从未有过标准答案
但幸福就在我们左右，从未远离
只要有一颗感知幸福的心
一双善于发现幸福的眼睛
那么幸福，就在心里，就在幸福里……
今年的冬天没有下雪，一直到现在都没有下。今年的除夕停电了，以前都没有停过。今年我带丹丹回家了，之前都没有带过。这也是我过的最难过的新年，我强颜欢笑欺骗自己，可是骗不到啊！太难过了……
爸、妈你们养育我长大，教我做人，教我如何成为一个正直的人，教我如何辨别善良的真伪，解释给我什么是爱，如何去爱，我谨记不忘却。但是为什么你们只拿一厘米的尺子和几个月的光阴来衡量这些呢？就为了那丁点儿的面子和所谓的虚荣吗？那一厘米的身高就可以决定一个人她是善良的可爱的吗？那几个月的光阴就能大过所有的爱吗？爸、妈你们的爱无边的蔓延，无限的放大，却渐渐的扭曲，以至于我看不清楚感受不到！爸、妈我知道你们都是为我好，可是你们有问过我的感受吗？我真的不想让你们不开心，我更不想伤害到丹丹。我真的不想听你们讲别人的家的儿子是怎么样的，真的不想听，别人家的儿子再好再坏那也是别人家的。我才是你们的儿子，也许我没有听你们的话，做的没有他们好，但是我在努力了我想我可以做好，什么都让你们来代劳的话我又怎么才能成长为独立，我不是简简单单的一个传宗接代的工具，我有我的想法，有我独立的人生观、价值观。爸、妈你们不能这样，不能因为养育我就可以左右我的所有，这不公平。
也许都应该怪我，如果我可以努力做的更好，赚到更多的钱就不会是这样了。一切的事情都会变做简单！我没有办法跟爱的人厮守幸福，为什么幸福就总是那么可望而不可及，为什么？这到底是为什么？怎么做才可以，到底怎么做才行？谁能教教我？难道这就是人生？人生就是这样度过？为什么我从来没有从书上电影上看过有这样的人生？哦，也许是我看的太少了吧！
我该怎么去解释这5年的时光，我没有办法去面对这沉重！全世界就都只有我错了，到底什么是对什么是错。放手就放手吧，与其成就一段不被祝福的婚姻，倒不如不结婚。选择忘记这一切这所有，用余下的时光去忘记，或许在我完全忘记之前就已经死了呢……！
我不敢给家里电话，连元宵节都没有打，我不知道该如何跟爸妈讲。我没有办法面对家人、面对自己、面对丹丹。工作一团糟，生活亦然，何为？无为……
搬家，终于要搬家了……搬去那边。那边和这边一样，一样的天、一样的山、一样的深圳艳阳，不一样的只是自己。我想那是一个新的开始，新的起点，虽然我依然是渺小，是卑微，但我知道我永远不会停止向前的脚步，也永远不会停止对梦想的追寻，我不知道能做多好，但是真正的好与不好又有多重
要，重要的是让它变的有意义，索性我把这些旧的都留这里，留在今天……
时光如水，岁月如梭，累死太阳公公、月亮婆婆。转眼又是十一了，放假了。好像人们多的都是知道今天放假 忘记了 今天是我们伟大祖国的生日。也许我也是所谓的“人们”中的一员，呵呵 要不是刚好赶上我的生日我想我是不会记起今天是国庆节的！
今年的大半年又过去了 我又老了一岁，可是我不知道我长进了没有，我依然感到惶恐不安，对未来我依然没有很好的认知。看完了才哥推荐给我的书，很有意义，让我从另外的角度去认识自我，真实的自我，迷茫还会有但是会少一点，有一种如释重负的感觉，很超然。可能不是每个人都尝试过去看见潜意识的自己。人们经常做的都只是索取，不断的索取以满足自己的欲望，填满自己让自己觉着充实，但往往都适得其反，人们总是忽略了真正自己渴望的东西是什么！我想那种东西是梦想，呵呵 小时候我或者我们总是有着各种各样的梦想， 梦想当超人、梦想自己可以变形、梦想可以飞 。呵呵，现在想起，我记得我小时候想当蜘蛛侠，想和蜘蛛侠一样从手腕那里喷出丝来，我觉得那是很好的想法尽管也许现在想起来有些龌龊，但是很纯很真！那是我迫切想要的，我记得当时我用尽办法去找可以做成像丝的东西把电线拆开用里面的细的漆包线，拿妈妈的毛线，绳子……虽然最终是失败可是我做了，我觉得我当时的想法真的太妙了。现在呢？站在这三十层高的大楼也望眼不穿的都市森林我的梦想在哪里？它是什么？“不敢想的东西是得不到的 ”当一个人为五斗米折腰的时候他的梦想是以什么样的形态存在的呢？我们一直虐待自己，远离家，封心断爱的每天加班，很晚睡很早起，忙碌奔波只是为了能让自己温饱而苟活于这般世界？真的是越长大越孤单，孤单到连梦想都离自己越来越远。放假了我们可以有大把的时间挥霍，如果按照一寸光阴一寸金来兑换的话我真的有挥金如土的感觉了，可是我并不想要这样，我想铺块地毯在阳台，躺下放松身体，任由阳光洒在身上，听着音乐做个白日梦，看看自己到底在想什么。我想知道了自己真正渴望的是什么才会感受到真正的充实，那样才会活的更自我更真实的自我。
让我们一起去找寻吧！
我真的很生气 很恼火
我生气因为我的愚钝和无知生气
因为愚钝和无知导致的茫然而恼火
安静下来 我却安静不下来
我感受着周围人的存在 而我却感受不到自己的存在
我想着很多的事情 藉此想让自己感受到自己的存在
我想是不是简单一些 让自己变得浅薄会好
我想是不是放弃一些东西 能让自己轻松一些
我想是不是走出去 外面的世界会更美好
我想是不是每个人和我有着一样的困惑和不解
我想是不是每个人都和我一般的浮躁
我想是不是“坚持到底”是错误的选择
我想是不是因为我心情真的很差
我想是不是我的承受能力真的很低下
我想是不是我病了……
我想是不是我把每个人都想的太善良了或者太邪恶了
我想是不是别人把我想的太简单了或者太复杂了
我想是不是别人接受不了我
我想是不是我太胆小了
我想是不是我太盲目了
我想是不是我太自私了
我想是不是我太自以为是了
我想是不是我生活的太累了
GOD 我在想什么……
外面台风在吹 雨在飘
我真想冲出去被雨水冲刷着!
我想我可以承担起这些东西
这个世界上没有什么是不可超越的
没有什么是不可改变的
一切的事情都没有想象中的那么困难
困难只是找给自己的借口而已
呵呵 我只是开大音量 听我喜欢的音乐
我是阿布 我也只是阿布而已……
我不知道自己为什么要起床。反正去了工作室也没有什么事情做。就算是我去上班了又有谁可以看得出来我根本坚持不了一整天的。清晨乌云笼罩在窗外，我什么也看不到，看得到的只是一片灰色。
翻书，我喜欢翻书，我希望我想要的一切答案都可以在书里找的到。我头痛 眼睛难受，看来注定今天是不顺畅的，怪不得来了就和无谓的人争吵……脏话连篇，我觉得没有意义没有效果。可我还是和他吵 ……痛苦！
见到的、听到的、感受到的不断的纠缠 拉扯，我陷入了无边的迷茫！我讲给自己，事情没有想象的那么复杂那么糟，我一遍又一遍的讲给自己。有什么用啊！我还是不知所措。我想换个稍微大点儿的房子，我想多看一些书，我想听些音乐，我想给爸爸买辆车，我想把妈妈的病治好,这些都需要更多的钱，我想有更多的钱，我的想法错误了吗？我想回家，想爸爸妈妈了。真的好想……
兄弟和我讲“不在于所站的位置，而在于所朝的方向”我想方向错了的话站的位置也就是无所谓了。静不下来，深圳这燥热的天气，腐烂的味道，小强出没……我没有忍受过却依然忍受了，我觉得那是一种折磨！
我是阿布，我只是阿布而已，我想我需要休息，需要休整！我想再试一次，我一定可以过了自己！
很久没有来写东西了。是因为真的没有什么好写的!
奥运圣火来到了深圳，离我咫尺之遥，我却没有去现场呐喊助威。因为工作，因为忙碌。不过我不觉得遗憾，因为我感受到了奥运带给每一个中国人的骄傲和荣耀。
在电视上看见圣火，看见人山人海层层叠叠，不同肤色、不同发型、不同年龄、不同装束的人随着圣火欢欣鼓舞，太激动了！！！的确从东亚病夫到奥运的主人，我们忍受了太久的寂寞，不过还好还没有麻木，那就欢庆吧 尽情的释放自己的愉悦！
也许每个中国人在骨子里都有自己的爱国情结，那就借着奥运的契机让世界上尤其是那些富有而又无知的人们见识中国人的力量 勇敢和决心。不要再去相信狗P的CNN BBC **报 **电台的宣传 诽谤 甚至是污蔑，还有那些虚伪的道歉。奥运将会把最完整 最真实 最强大的中国展现给世界。虽然现在很多的地方还有不平等 腐败 黑暗 甚至是战争，但现在的中国已经不再懦弱，没有人再敢随意的践踏，无论走在世界的哪一个角落都可以大声的呼喊“我是中国人”因为祖国的强大让我们每个人有足够的勇气和实力面对侵犯面对挑战。
我只是一个小人物，我没有能够参加奥运比赛为国争光，我不知道怎样回报我祖国 也许就是简单的把工作做好 也许就是平安快乐的活着 也许只有在心底默默的祝福和祈祷 也许只是更简单的一句 我爱你中国……
夜深了，我茫然！
站在窗口前，看着玻璃上那个不清不楚的自己就像理想一样可望而不可触及。简简单单的几张图我做不好，我的表演拙劣，自惭形秽！感受不到的寂寞与孤独如影随形，我继续着茫然.
生活中我为什么总想着要扮演一个成功者的角色，我是那么的贪图。总是告诉自己失望、孤独、寂寞、悲伤、欺骗、痛、茫然……都是必然,也总是阿Q般欣慰自己脆弱不堪一击的心：你是最坚强的，比之世间钢铁、山脉……更坚强。谎言 欺骗自己的谎言，谎言让我觉得自己变的更加的丑陋，真的很不愿意见到镜中的自己。
不想用谎言再欺骗自己了，我想学习和探索是唯一能够救赎主宰自己的方法！这眼下的一切都将成为过去，我要用更精彩无以伦比的方式表达自己。
相信自己吧！没有什么过不去的，即使不想，每一天阳光也会照耀在头上.继续……加油……^%^
在这个一切都向钱看的蟑螂都市里每个人都很忙碌，忙碌着打造自己的全金属外壳。因为在这里感受不到爱，感受不到亲情，感受不到相互拥抱带来的温暖。明哲保身是在这里生存的绝技。
afeel3d建立了没有多久的时间，我也没有觉得自己该对工作室承担怎么样的责任。虽然占有15%的股份可真的感受不到什么……
2000块也许不代表什么，渔的眼泪却是那么的不济，男儿有泪不轻弹只是戏文吧！我突然感受到那是多么的辛苦和感动。也许在很早之前就当我是兄弟了，我却依然自我依然放纵，我想我应该对工作室负有更多的责任！虽然现在业务很少、虽然我们依然生涩、虽然我们对经营不那么了解甚至一窍不通，但是我们我勇敢，我们团结，我们上进，我想没有什么困难是克服不了的，有哪一家公司的成功是轻而易举的，至少我还没有听说过!让我感觉不现实。
做好我们手头的事情，尽心尽力的做好。为了工作室的发展 兄弟们一起努力吧！
我相信并且坚信着明天是属于我们的 加油……ing!!!^%^
好久以前就想写东西了，却一直没有所谓的时间，不知道自己在忙什么！也许只有生病才能给我时间给我安静。
新的afeel3d的工作还好，最近大家都在忙的做新的作品,为以后公司做宣传要用到。我感觉自己还不错。新的作品过段时间大家就能在网路上看到。
没有以前在SRAY工作那么累那么辛苦，但是感觉还是蛮充实的！每天早上按时的上班，下午按时的下班，和丹丹在家一起做饭吃，聊天，聊理想，聊人生，聊家人，聊电影，聊音乐，聊很多很多…… 两个人仿佛就是全世界。我好像贪恋上这种迷人的时光，觉得自己好像也比以前变的懒了。难道生活太安逸了也是一种错误吗？那我们努力的工作是为了什么，不是为了生活质量的提高吗？
丹丹找到了工作，虽然很辛苦很辛苦，但是我真的很高兴。我一直都想我的女朋友是个可以独立生活的人，为了证明，丹丹好努力了已经。不知道为什么自己从来都不去想靠自己的能力去养活自己爱的人，是因为不够爱她么？我到现在也解释不了这个问题。有意义吗？我不喜欢小女人，不喜欢靠男人生活的女人，我定义那种的女人是“花瓶”，既然是花瓶说明她是易碎品是不长久的。我一直都喜欢那种人们奉之为经典的东西。
我总是显的很激进很亢奋，我也不只一次的告诉自己这样不好，可是我依然……！
真正的和渔、路飞在一起工作才感觉到他们的不同!渔是很细心很细心的人，细节决定成败在渔那里有很好的体现，这是我不足的地方，我总是很冒失，很粗心。这些点滴在作品中有很好的体现，细腻，无限制的细腻是渔的风格。路飞是那种不鸣则已一鸣惊人的那种人，平常中不能再平常的东西但是他总能做的很好，总能从平常中发现不平常，以不变应万变，或许他就是那个要练成无式的人。这些也是我比之所不能及的……呵呵 幸好有他们在我的身边，我想我可以做的更好更好……！
很乱噢！不知道自己到底要讲什么东西给大家，吃药感觉头好晕！困死……
算了 以后再慢慢讲吧！